Домой

Последняя активность

  

анегдотики)

Yuli_4_ka avatar Yuli_4_ka (2) [#] (26.08.2012 / 11:33)
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной
сексуальной ориентации.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
«Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я
одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама!
У меня одна! »

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст
ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем
нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун таки пидор

Вовочка заходит никого не спрашивая после звонка в класс и Марья Ивановна
говорит:
- Вовочка выйди из класса и зайди как твой отец.
Он выходит. Через минуту ногой вышибает дверь, и, заходя в класс говорит:
- Ну что, суки, не ждали?

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
  Всего: 1

Зарегистрируйтесь и сможете комментировать все темы. Кнопочка вверху
Фильтр по автору
Скачать тему

В Форум

Новые вверху
Statok.net Рейтинг@Mail.ru
spywap.nettop-sid.ru
Яндекс.Метрика